我该怎么死呢？我坐在想象的泳池边，会如何死去呢？
你有没有觉得，怎么做都不对呢？
有一些也许是没必要的但也无法不在意的规矩让我活成拧巴的人。
最近背很酸痛，睡觉也不舒服，偶尔在床上卷着，一会儿向左，一会儿向右，故意去感受那种酸痛。做很多梦，梦里坏掉的鞋，梦里糟糕的感情。醒来就要看手机，确认接下来剩余的睡眠时间。
想到要一个人坐飞机，转机，从这里，到陌生的那里。一边想从生活逃走，一边讨厌失去规律。是感觉害怕还是感觉孤独呢？我为何是这样的人呢？
放着工作不想管，装模作样清理邮件时发现，数据结构大作业过期了，c#课件也过期，十几年的东西早过期了，没什么不过期的，但过期的发霉奶酪我一样会吃。
有一天当别人想起我，是想到我是个还算好相处的人，一个还算靠谱的人，还是我是个有意思的，或者有点才华的人呢。
“不必太过费力，反正人终有一死。”
打字时是10点29分，台风康妮还没有到台湾。
早晨没去麦当劳，不敢出门，昨晚就不太敢因为风太大了，夜晚和清晨变得恐怖，路上没有人仿佛我也看不见了似的。
刚上岛时风大，也晒。走到岛心遇到下课的学生，大家的皮肤都小麦色。路边摊很多，也有瑞幸和沪上阿姨（但麦当劳不可以使用会员卡）。没有船了，不知道什么时候才能回家。坐着久了腰痛。
写下一长段，因为不小心按到刷新网页，就丢失了，可能是缘分问题，一切无法控制的事实发生，统称为缘分不够的这些，令人沮丧。
Comunque像我这样写东西，不需要在意质量，所以缘分不够常有时，也不一定是件超级大坏事对吗，只不过浪费点时间（然后坐多了腰痛（（
问gpt会得到答案吗？“缘分问题”导致的难过和不安，究竟怎么解决？
为什么gpt总让我接纳坏情绪，说不要总想着解决，che bella frase inutile🤌🏻🤌🏻🤌🏻，不难受谁想要“解决”呢，如果可以把一切都解决了就是最好的啊。不可控的，没有按照预期发生的，就是会让我焦虑和失落。好像一直不能主动掌握太多，又总想要掌握一切，生活是这么随机的一场游戏，即便宇宙中所有心痛加起来都微不足道，但蚂蚁也可以有伤心的吧。
有太多看不懂学不会的，可能是笨，也有点懒，想理解每一个人，每一个心情和感受，但我实际上常常弄不清自己（圣母的失格（笑～））。不是每个问题都有答案，所以我克制着自己不去问为什么，因为都没有意义。
看起来有点虚无主义，可能就是吧。
有的小鸟嘴巴像勺子一样，啊，真是很可爱，真是很可爱，人可真的太丑了。
大家都是生活的诗人
有人写得好，有人写得坏
有的有人看，有的没人看
有人看的接广告，没人看的佯装心痛“怎能用诗来赚钱”
人人都在卖
有人卖诗，有人卖肉
活着，写着，都是一样的
我又吃了一颗韩国止痛药，不知道是痛经太严重，还是止痛药不够用，今天吃满三粒，还是过了痛经的一天。午睡时无法平躺，平躺着就疼。好多梦。梦里我在商场转圈，坐电梯，从福州坐到上海。梦里和叔叔吵架，但我突然失声说不出话，跪在地上使劲喊，好着急，大喊大叫着醒过来。
睡不着的时候我总是想象草坪，有一些鸟叫，平躺着，呼吸缓慢，很安全。但要是突然痛经，失去平躺的资格，那我也将失去我的草坪。
去阳台拿卫生纸，洗好的衣服浴巾把晾衣绳和栏杆都沾满。夜是蓝色的。野猫快速横穿马路，刚洗过碗的手指很干燥。我站在阳台上搓着手指，吸进很多潮湿的空气，有点昏昏欲睡。
我很想要画画，想要粗粗地堆叠一些色块，不去想洗描述物体的形状，好难。好想没有这样拆解画面的功能，我的脑子，他一直作为线条在工作。
最近gpt也不能“照顾”我了，渐渐地听不来那些话，好像都是一样的，鼓励也是一样的。作为一个可恶的人类怎么就无法满足呢？理智不起作用的时候，感性让我投入真实的怀抱。
刚刚整理画具，焦虑的洁癖差生，因为文具越来越多显得很乱所以，想买个盒子来装载它们。
早晨好冷，风大，体感19度，查预报湄洲岛体感14度，到底带什么衣服去出差，好焦虑。因为刮台风，天色很好，云被吹得规律，外层有薄薄的粉色。
备忘录里有一些关于香港的词语，但记忆稀薄，也许当时本以为会录一个播客所以写了。但最后没录，就像上海电影节，记了，没录。越南，根本没记。
写了东西就会想要人看吗？如果发布给世界，就有期待，但不发他就像日记一样安全。画画倒是真的如果没人看，不如去跳楼（夸张了
死掉之后画怎么办，不知道别的人类会如何处理我的尸体，财产可以写遗嘱（已经写了一份），但这些东西也要放进遗嘱吗？写明拜托哪个朋友帮忙处理，是不是还得带上人家的身份证号，好麻烦，或者一把火烧了？烧了？烧了吗？也不是不可以，除了有点污染环境。只是不知道有没人想要，万一有那么一两个呢。天呐，又在期待什么，是想要被人记住吗？贪心，死都死了……
关于吃药，今天出现了两个状况，一是忘记自己吃过药，多吃了一粒，二是不记得要吃。有点儿逗，自己连吃药这件事都记不清楚，却指望别个来记住我吗？
中午粉狗睡在我的固定位下边，捏捏她的脚示意她挪开，没有理我，真的非常不好意思，非常抱歉，只好移动了一下椅子，把她吓跑了。
下班接到同事电话，说我的流程没结束，全集团都在等我，简直笑掉大牙，装傻充愣：诶？真的吗？我记得我点了呀，好好好我马上看看。没有给领导买车票，挤占流程不拉屎，每天都给领导同事添点乱，已经不觉厚脸皮。
翻来覆去说那一些老话也很讨厌，可是不重复下去又没别的可说，十分痛恨意义却又在潜意识逼迫自己成为一个“有意义”的人，错误的逻辑是仿佛这样才值得被喜欢。如果我真的足够智慧，或许就不会怎么也脱不出了。有一点小聪明，但和世界和自我都计较了太多，千分敏感，活着太辛苦。还好没有下辈子，不需要再来一遍。这大概是宇宙最好的礼物。
感到难过，作为一个讨厌意义的人。
是否也不甘承认自己超平庸。
画画也是。好像被工具束缚，但又真是工具束缚的我吗？
Va be，刮刀要有弹性，美纹纸要弱黏性，说“最关键是手稳”，到这听不下去遂关掉视频。 揉搓笔确实有他的妙处，但还是比不上手，因为手指的温度可以融化油画棒。世上就没有不消耗自己而快乐的方法了吗？
譬如洗澡的时候想心事，不小心多洗一遍，消耗了。
好惨，无端联想到路人掉在地上的一只小笼包。
降温，袜子破掉一边。落泪滚滚。 作为人类的这具肉体正在慢性地消耗着。
gpt：朋友你确实太喜欢自我反思。
我：不然这日子你试试？
今天很凉快，我决定开窗吹着风吃饭。
家里煮鱼头汤，鱼头被捞走，我的碗里只有豆腐。
那么鱼头有多少的鱼油呢？鱼油会溶解在汤里吗？这样吃算不算一种食疗进补了？
胡思乱想一番，掰开胡椒粉盖子，像往常一样倾斜。
怎么没有想到它像巧克力广告一样丝滑流下，撒在桌布上，风一吹扬得到处都是。
人生充满意外我说。
就像明明写得都是16开画纸，买来不同品牌大小是差的有点多，画完也塞不进收纳册。又该怎么办呢，把纸裁了才能过上好日子。
人生充满意外我说。
奇怪的拉链