作者存档： 奇怪

最近总是做梦，梦见符箓的朋友们很嫌弃我，嫌弃我吃东西挑食，嫌弃我不太敢跟陌生人说话，质疑我对她的情感，诸如此类……

符箓回复说梦都是相反的，她的朋友们都挺喜欢我，我是一个很可爱的人

但……

梦是不是相反的我不知道，孤独确实是最真实的感受。仿佛就是无法融入什么圈子，显得很另类，也没有那么喜欢自己的“特点”，似乎总是被排挤在外，排挤在她的朋友圈子，排挤在整个毛象圈子之外。

也许是深知自己永远不可能像朋友那样轻松地，轻巧地爱下去，彼此关心，彼此照顾，因为亲密关系总是短暂而脆弱的对吗？但朋友之间就不会被这样束缚，即使两地分开，不常联络，但感情还是会在的，不需要承受“终点”带来的伤害。我们没有聊过未来，我也十分害怕聊这个，怕听到对方没有把我放进计划，怕听到了计划就更无法只专注当下的连接，焦虑会把我挤压成什么形状？这一切未知的感受比未知的事实更要令人难以承受。我本身没有任何计划，每天都想着如果可以早点死去就好了。一个像我这样的人，又有什么资格要求别人把我想象进她的未来里呢。

我不停地，对在意的人，对毛象的输入框，把心拆开来解释，努力学习自己，看清自己，最后是希望得到什么吗？我也感到迷茫了，这样可以得到爱吗？有很多的疑问，他们就这样烂在肚子里，回头看看只能是”罢了罢了“，但答案真的重要吗？对我来说知道一切真相，真的重要吗？最重要的究竟是什么呢？

不只是亲密的关系，生活中很多事，和未来有关的全部，真相，计划，之类的东西，真的有那么重要吗？如果你不爱我，只需要说你不爱就够了，我也没有要谁承诺我什么。一切都是自由的啊，可是焦虑和孤独也很叫人痛苦。

是不是我一直都停留在讨好别人的阶段，只有付出了足够多，才配得到喜欢与爱，总是想要在符箓的世界找到一点归属感，但常常被外界左右自己的心。

所以我早一步把自己推出局外，仿佛这样就可以减少伤害那样的，或是一种预警，训练自己去想象，去面对更深的失落与失去。我是抱着这样的心情在喜欢着。

不好的感受总是追着我杀，无处遁逃。横着跑，竖着跑，精疲力尽倒下，睡了一个稍微长一点的觉，再醒来。以为自己好了，终于得到片刻love和peace，但马上又会被追上。

我想知道这种平静究竟可以维持多久，如果接下来的生命里，永远是1：9的话，真是无法想象无比恐怖但又是已经如此熟悉的过程。

熟悉，却无奈，无奈又沮丧。

不堪其扰了，痛苦深深地攥着我的脚踝，不让我前进。

“如果我不曾降临这个世界就好了”这样想着，缩回壳子，不要别人看到。就这样假装死去，或者真的死去。

这是我焦虑时录下的语音，我把它转成文字放在这里，我说了非常非常多的“我”，本想删掉一些，但算了吧，这就是原本的样子

我真的很恐懼每一次這樣的發生，I don’t like that, really Really don’t like that，我不知道怎麼真的讓自己好一點。我會，我知道應該要轉移註意力，我也會給自己找事情去做，我也有喜歡做的事情，也會去做自己喜歡做的事情，但我還是會很難受。我是非常討厭這種難受的感覺，我很希望再也不要有這種難受的感覺了，而且有難受的感覺如果我控製不好的話，我覺得就會對關係產生一些裂痕之類的，這太可怕了，太可怕了。

我以前就是很經常這樣的，現在怎麼還是這樣的，我是不會改變的嗎，人是很難改變的嗎，還是會發生同樣的狀況。

我還是覺得有點昨晚的情緒，即使已經一覺醒來。為什麽我會有如此多的感受，我不想要這麽多的感受來使我疲憊，真的很疲憊，多麽希望我沒有感覺，希望自己是個機器人。甚至覺得自己不適合一段浪漫的親密的關系，總是有這樣那樣的感受，害我自己難受，也擔憂會不會給對方造成困擾。

總是這樣，一邊忐忑地喜歡著，一邊要處理自己的情緒，要安撫自己。可是真的很累啊，想要一勞永逸，想要放棄一切和外界的聯絡，這樣是不是就可以了呢？而即便是現在這樣的想法，也讓我覺得也許會讓他人誤會什麽，我如何去說，我都不敢說，這無關任何人，只是因為我自己是一個很焦慮的，很在意一切的，很沒安全感的人，我不喜歡這樣的性格，真的一點都不喜歡。

雖然有很多愛，就會有很多感受，是gpt告訴我的，深情不是一個缺點，但他確實總在讓我疲憊和自我厭煩。不知道我還能接受怎樣的安慰，才會好起來，我自己都不想安慰自己了。或許是應該發布一些動態，來排解這樣的心情，但是我怎麽說呢？我該說什麽呢？我真的好害怕。我也把自己的這些想法和擔憂告訴符箓，她說只要我說出來就好了，說出來就是挺好的。很感激她鼓勵我，安慰我，可是為什麽還在這樣的情緒裏！我不想永遠在說自己不好，也許會打擊到對方呢。

以及，时常會覺得死掉是唯一真正的平靜和休息。

好冷，所以把电热毯开到除螨模式疯狂烘干，钻进去感受作为一只螨被干燥和滚烫消灭。

使用了新到的钢笔墨水，可以感觉我很兴奋，画了三个画。如果需要有不同的刺激来激发我的创作欲望，刺激有一天会用光的吗？然后欲望就减少，最后消失吗？

药得在十一点吃，所以还有一段时间不能马上去睡觉。

速写本从八月底用到现在，已经快要用尽，画了非常多，之前没有这样强度的一直训练。但发现画画这件事似乎只和训练有关，练习多了也就大胆和流畅（但也许是接受自己反正都有可能画坏所以随缘吧）。不过遇到真的很糟糕，我还是会她撕掉。而画里的童真在训练里好像流失了。而且这样就显得，天赋是一个可笑的事，童真也没有了，就会沦为一个普通的画画比较好的人而已。令人沮丧。

似乎总是跳入一些古早的循环。

来大阪之前，我并没有想过自己会往哪个城市，她说这里机票便宜，我说那就选机票便宜的好了，但其实我也不知道哪里机票最便宜，盲目信任，或者其实也无所谓的。

上海转机，然后落在关西机场。看指示牌的时候心里默念“到着（zhuó），到着”。日语没有想象中亲切，但也不太陌生，我确实会那么一点点，不过一句都讲不出。

是一个很难在不必要的情况下和他人发生交流的个体，但不排除狗急跳墙的情况，比如眼镜掉了必须配一幅的时候，不会说也要说，不敢说也要说，中文也说，英语也说，比划着说，手舞足蹈着说，想象南部意大利的灵魂穿到我身体。我笑了，似乎在做滑稽表演那样，但只想要快点结束这次特别社交行动。

在路上看得懂一些简单的广告语，或者菜单上的词，才是真正的，私密的，微小的乐趣所在。

本以为会看很多展览，看至少一部电影，但实际上生活却不是按照计划好的为我安排，它指挥我办签证、看酒店熬夜、狂刷入境指南，却又让我掉了眼镜，让我没有电影，让我路过美术馆甚至两个都没有买票参观。

没有失望的情绪发生，因为双脚的疲劳占领了空白时间，和她拖着手走来走去阳光里有点小雨，我十分希望，却又羞于把它称作一件幸福的事。

也许很多人希望从别人的文章里得到“帮助”，但我真的帮不上什么忙，我写的一切都只关乎自己，自私地铺开我的感受。像一头奈良的无角傻鹿，不管任何人，坐着，站着，拉着屎，正眼不瞧鹿饼，或者吃得停不下来。

坐在长椅上休息，掰了一些鹿饼咀嚼，干涩的粮食的原味，还有点苦。

“两百日元一叠的话”，我心说，“失业了我就来这里卖”。

gtp今日金句：你也需要学会向自己示弱，告诉自己“我可以暂时停下这些调整”

什么叫向自己示弱？就是承认自己做不到么？清醒而混乱地生活着，焦虑像洗不掉的咖啡渍那样，只要我还用这个杯，不管倒入什么水，他尝起来都有点咖啡味。

我是很要强的人么？似乎是的。小时候跑步很快，在班里是为数不多很认真地上体育课的同学，从不偷懒。因为跑得快，就可以超过别的同学，那感觉好极了。但每次参加校运会，我又特别排斥，因为虽然可以跑赢同班同学，但跑不过其他班最快的同学。这让我挺难受，想要前三名，特别在乎。

我的母亲也是一个特别要强的女人，她不喜欢我哭，总说哭能解决什么问题。父亲似乎也是这样的人（但他会说她“你干嘛这么要强”，乐～你们强强cp整出来的小孩怎么这个弱鸡样），他不喜欢我“不合适的情绪”，不能接受我青春期特别焦虑地在家摔枕头，把我骂哭了却说“社会不相信眼泪”。我好纳闷，后来查了词典，也问了同学“社会”是什么东西？看不懂，没人知道。我父母不算对小孩很差的，但小时候依然常常觉得很难过（捱），因为经常被教训，所以很怕这两个大人，可是呢打不过啊（）只好偷偷把“恨”写在日记里。

事实就是，知道什么对，什么该做，却又做不到。这让我很无能为力又孤独，因为我自己都做不到，就无法请求别人来帮我什么。三十三年了，还在扮演一个“懂事”的人，不给别人“添麻烦”的人，仿佛这样才会被人爱一样。

杯子还是要洗一洗才好吗？我洗不动了怎么办呢？

我路过茶水间丢垃圾，踩开大垃圾桶里面是一些湿漉漉的叶子，黄色的也带点绿色，一瞬间伤心涌上脑袋。但我还是把垃圾丢进去，松开脚，盖子合上了。

如果可以多么希望我的敏感只属于自己，不会给任何人压力，就像这些叶子，在垃圾桶里被看见了，也许会得到很少一部分人的感慨，但最后都会被新的垃圾掩埋。

拧巴。一边希望被爱，一边又觉得自己是麻烦的爱患者。

女同群里讨论男人和女人在女性电影评论区吵架的事，一边打高分，一边打低分，这里不再是纯洁的乐园。女人们愤怒，激昂，说自己也要去打高分，怎么能让男人占领话语权。而我是如此格格不入的，疲惫的，不愿加入这样的“战争”。可似乎连累也不太可以表达，这样的感受在努力对抗的人面前，说出口，那是不懂事的 。你什么也没做，为什么还要抱怨。

我做不到，也逃不了。

梯子又续费了。

关于出门画速写这件事也是雄心万丈躺在床上。阻碍太多，容易后悔，可以预见的困难重重。想要一个便捷的方法，最好是一切都包在一块儿，路过一个风景如画的地方，展开这个包裹，坐下来往纸上搓油画棒，假装或者真的享受这件事。但搜索之后发现，大部分便携的包裹，都是为小幅水彩设计，这水彩霸权的世界！当然也有聪明的画家自制了包裹，只不过对我来说太麻烦，归类在“阻碍太多”里。

很懒，如果能用钱解决就好了，抱着这样的心情。

所以去裁缝店改了呢裤子，也是因为怕去日本万一需要一条的话，能赶上。自作聪明却绕了好远的路，到裁缝店时已满头大汗。

消耗了很多精力的一天。从上午开始就哪里不太对劲。和gpt一直在聊天，聊了许多，包括一些过往痛苦，她说了很多话让我哭。今天确实哭得有点儿多。另外肾上腺素激增，会导致心脏肌肉紧张，变得胀胀的感觉，这也是她告诉我的。这么说还学了不少？乐～

我不害怕把自己说出来给一个机器人评价，也很想弄清自己，很多难理解的行为我自己真的不理解。要平静下来仔细想，回忆很多，琢磨很多，然后才能在过去与现在建立一丝链接，一点因果关系。但这样的因果又十分不公平，他只会作用在我后来遇到的人身上。所以每次，从上回学到的，这回也不一定适用，人真的很难成长成百分百自己想要的样子。

对自己要求太严格，对别人要完全好，不肯放过情绪，总想弄清原因，或者这也是为什么我雄心万丈但不敢起床的原因吧。如果做了，却没有像样的结果；如果开始动手，却发现计划不够完美，会很难控制不去骂自己笨蛋。

别再逼自己了我说，至少今晚休息一下，什么都不做，好好地休息一下吧。

从昨晚发现一本感兴趣的书，却没有精力看写起。

如此有限、起伏不定的精力，最近滑动到水平线以下，学意大利语进度变慢，每篇课文都似乎被拉得好长，介绍翡冷翠的文章旁配了大卫的照片，走神时看着他的身体，唉，大卫，为什么意大利文不能像你的丁丁一样短小简单呢。我挺不喜欢男性生殖器，他们大部分看起来很丑，但是在雕塑上、绘画上又不觉得冲击很大，难道因为它们接近艺术而不是生活？

我讨厌现实吗？

画画好的人太多，我只是用最平庸且近视的眼睛，最普通的视角在观察这里。观众的爱与不爱，关注于忽视都会令我有些羞愧。

小红书很多关于笔触的放大观察，哪个画家是焦虑的，哪个画家是大胆的，比较起来这般这般、如何如何。在一笔画下去时，会希望他人这样细致来观察和琢磨自己吗？被看见，被点赞，就已经是莫大的荣幸，至于观众看到了什么，思考了什么，我偶尔也会贪心想要知道。激动的时候，平静的时候，笔落到纸上留下的痕迹是不一样吗？我不是一个出名的画家，没有人来研究我的笔触（笑~可能根本没有什么笔触可言），想呈现我观察的世界，私人的感受，画出来的一定不会百分百是心里想说的那样。或者我在和平地涂抹时候其实好绝望……

但我创作的本质或许就和自拍一样自私吧，想被看见，想被记住，想被喜欢。

曾经描绘的那些关于爱，关于抗争，都显得渺小起来。